SMESHKI

15.05.2012

Как различните зодии приемат мисълта,че са в Рая.

Овен: "Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв ли съм?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи...
Ами добре, тогава искам един кристален дворец върху облак
с бяла светлинакато онзи там!"

Телец: След като напусне тялото, Телецът осъзнава,
че така остава без стомах и веднага се връща в него...
И остава скептично настроен цял живот!

Близнаци: "Тук е страхотно... Направо приказно! Какви
чудесни дворци, какви прекрасни облаци,колко
светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им
разкажа... Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Връщам се!"

Рак: "Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем
по 125 години! Точка."

Лъв: "Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не
съм! Какви са тези хора с крила и бели мантии? И защо пеят?
Не са в правилната тоналност! Мога да пея по-добре от тях!
Този пък кой го направи диригент..."

Дева:След като е работила неуморно 60 часа,девата се възнася,
преминавайки през изключително добре почистен тунел... Тъкмо
й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и
моментално се завръща в тялото си. Първото нещо, което
прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът.

Везни: "Я! Какъв красив тунел... А това в края Исус ли е? Ами ако е Мойсей?
Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук?
Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души...Да я реализирам ли?"

Скорпион: "Ние скорпионите имаме поне девет живота...Една смърт не може да
ме уплаши... А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината?"

Стрелец: "Хаха! Баси якото, човек! Издигам се...Хахаха! Много е забавно!
Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова
време се опитвах да изляза от там... Колко съм любопитен сега, ако знаеш
Дали отделните религии са в отделни видове рай? Хаха!
Представяш ли си? Ииии... много готин тунел...Хахаха! Супер яко!"

Козирог:Изключително трудно е да се внуши нефизическо
съществуване на козирозите... Ето защо в рая всички получават голям наръчник
с инструкции, съдържащ специална глава "Как да станем милионери в астралното
пространство" и подробен SWAT-анализ на живота им.

Водолей: "Това ли е раят? Ами той изобщо не е организиран... И е скучен...
Пълна мизерия е това! Къде мога да подам молба за ада?
Там поне правилата са направени, за да се нарушават. " ...след което отива в
Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения.

Риби: Повечето риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели.
Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества
в бяло са им казали, че са объркали пътя и …

Добави в Svejo

14.05.2012

Имате среща?

Привет Сладури, отново имате среща в "Смешки"
Въпроса днес е- как се подготвяте за нея ?
Ние можем да Ви кажем как се подготвят за срещи момичетата и момчетата. Разликата естествено е голяма колкото разстоянието между Марс и Венера

И тук, както почти при всяко друго нещо има
разлика между момичета и момчета. Докато една среща с момиче за момчето
не е вълнуващо събитие, то за момичетата може да се каже, че те направо
изпадат в паника. Кой как се подготвя за тази среща?

ТОЙ:

1. Половин час преди срещата си, той застава под душа.

2. Изтисква по-голямо количество крем за бръснене.

3. Бръсне се.

4. Напръсква се с афтър-шейв.

5. Оглежда се в огледалото и се очарова от мускулите си.

6. Облича любимия си пуловер.

7. Слага, за всеки случай, кондом в джоба си.

8. Казва на майка си, че отива при приятел.

9. Тръгва за срещата 5 минути по-късно.

ТЯ:

1. Дни преди срещата обмисля какво да си облече.

2. Отива на пазар с най-добрата си приятелка и след часове обикаляне, намира най-подходящата блуза.

3. Още предната вечер изважда от гардероба всичките си дрехи.

4. Сутринта в деня на срещата си взема една ободряваща ароматизирана вана.

5. Мие си косата.

6. Слага си почистваща маска на лицето.

7. Изпада в паника, защото е открила пъпка на лицето си.

8. Оглежда се гола пред огледалото.

9. Отново изпада в паника, защото се намира дебела.

10. Решава през целия ден да не яде.

11. Търси си друга блуза сред вещите, защото изведнъж решава, че тази, която си е купила не й стои добре.

12. Не намира нищо подходящо.

13. Захвърля всички дрехи по леглото си и по земята.

14. Не може да реши какво да си облече.

15. Обажда се на приятелката си, за да я помоли да й донесе нещо от нейните дрехи.

16. Прави си прическа.

17. Намира прическата си за отвратителна.

18. Пристига приятелката й и се мъчи да я успокои.

19. Прави модно ревю пред приятелката си, показвайки й всички възможни варианти на обличане за срещата.

20. Поглежда нервно към часовника.

21. Гримира се.

22. Напръсква се прекалено много с парфюм.

23. За всеки случай слага парфюм и червило в чантичката си.

24. Още по-нервно поглежда към часовника.

25. Тръгва за срещата половин час по-рано.

26. Независимо какво е времето, чака търпеливо на мястото, определено за среща.

27. ЕстесТвено, забравила е чадъра си!

28. Когато той идва, тя прилича на мокра кокошка.

Но важно е че са заедно, кой как дошъл...това са подробности
Ходете поне на една среща днес Сладури и то с усмивка

Добави в Svejo

26.03.2012

Правопис и Стил на Новото Време

Колкото и да мрънкат пуританите, трябва да признаем че времената на възрожденския правоговор и правопис безвъзвратно са отминали. Последният пирон в ковчега им бе забит от интернет-потребителите.

Родната реч, омайна, сладка е заменена от суровия, брутален сленг на виртуалното общуване.

От езика ни изчезват думи и цели изрази, а на мястото им се появяват нови. Дружеското обръщение „байо” отстъпи пред вездесъщото „куре”, „келешът” вече е „юпи”, „момата” – „пача”.

Ако преди хората, търсещи любов, се представяха със скромното „обичам домашния уют”, днес те гордо заявяват пред световната мрежа: „мразя лицемерието и лъжата, обичам приятелите и купона, моя девиз е БАДИ 4ОВЕК А НЕ 4ОВЕ4Е”. И определят себе си с думите: aз сам мноо луда купонджиика.

Други пък залагат на патриотичните ценности и огласят интернет -пространството с бодрия призив: САБОДЕТЕ СЕ БЪЛГАРИ!!!! Вече не се казва: „сполай ти, добри юначе”, а се казва: „кефиш, маафака, кефиш”.

Езикът дотолкова се е променил, че вече няма нищо общо с архаичните езикови правила, които се учат в училище. Например пълният член е изчезнал толкова отдавна от интернет-форумите, че никой не си спомня дали изобщо някога го е имало.

Крайно време е промените да се регламентират. Назрял е моментът да узаконим правописа на новия български език.

1. Буквите „ч” и „ш” отпадат от азбуката, понеже ве4е никой не ги използва. На тяхно място влизат отдавна наложените 4 и 6.

2. Отпада буквата „ъ”, за да не се 4удим как се пи6е „мал4ание”, „сагласна сам” и т.н.

3. Отпада и буквата „я”. В момента е възприето тя да се изписва като „q”, но това саздава проблеми, за6тото някой я 4етат като „кю” и става мазало. По добре е да се изписва като „иа”, например лелиа, диниа, Иамбол, Балгариа.

4. Предлагам да отпадне и буквата „й”, за6тото е са6тата като „и”. Ниакой тапанари са против и казват 4е ако махнем и краткото как сме 6тели да пи6ем иордан иовков. Ма тиа са напално истре6тели ве, за кво да даржим неква буква само заради един гимнастик

кво като е вип

ба6та ми го познава и вика 4е бил свестен тип

5. Тоа ермалък са6то е напално изли6ен. Закво ти е само да ти зима место на клавиятурата ебаси. Закво треа да има буква коиато се пи6е само в три думи. Ьога, ьод и идьот. Тва е расхи6тение.

6. главните букви са пална простотиа. нема нужда от тиах. секи интелигентен 4овек се досе6та каде по4ва изреч4ението и каде не по4ва. то си е мноо ясно

7. пи6е се „незнам”, „неискам”, „нестава”, „немога”. разбрахте ли БАЛЪЦИ!!!!!

8. си4ките запетаики то4ки терета и подобни л***ина триабва да отпаднат

на кои му пука за тиа не6та?

a наи добре е направо да се мине на latinica 6toto taka sme si swiknali ebasi werno 4e po nekoi foromi ne dawat dase pi6e na latinica 6toto sa ebahti zadrastenite

cveti cunkam te prase takowa